Historia de una depilación.

Esta historia no me pertenece, la encontré por ahí y decidí publicarla, me ha matado de la risa. Para mayores de 15.


 Capítulo I.
Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la *****. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?

Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con
cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que
afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el
tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernaspeludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.

¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡******! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que
utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después y no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!

El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su **** madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? > ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme loshuevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA…

Capítulo II.
Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de ***** y te han pegado algo?".
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.

No quiero roces.

Pido la falda.

Sé que no soy buena escribiendo y que de vez en cuando cometo uno que otro error horrográfico, pero, es mi blog, mi espacio y puedo escribir lo que se me venga en gana, por que sí y punto, pues, estoy aburrida y tengo mucho que hacer pero como es notorio no quiero hacerlo, así que aquí les dejo lo que pienso y en realidad no espero que les guste, mucho menos que comenten, tendré suerte si alguien da algún vestigio de existencia.

Hoy intenté jugar fútbol; Fracaso total, mis dotes femeninos afloraron como nunca.
No es que el fútbol sea cosa solo de hombres, no me malinterpreten, pero, no pueden negar que ver a una mujer dominando el esférico de manera ágil es un poco contradictorio ante la imagen que nos ha proporcionado la sociedad sobre las féminas durante generaciones. En fin, soy un descalabro intentando dominar un balón que para colmo le hacía falta un poco de aire, eso sin mencionar que el suelo estaba cubierto de tierra, piedras y uno que otro intento de césped.

En esta vida, todo depende de la sociedad y del punto de vista personal.

A nadie le importa como te ves y a ti te importa como todos te ven, porque a parte de las entrevistas y reuniones de trabajo, almuerzos con tus suegros y tu primera cita, a absolutamente nadie le importa tu apariencia, claro que con esto no me refiero a que deberíamos vestir con arapos o andar por ahí enseñando nuestra falta de dignidad, pero si podría aseverar que la sociedad nos ha hecho demasiado superficiales y que no podemos escapar de la realidad, todos, absolutamente todos somos superficiales, no hay ser humano en el planeta tierra que no sea superficial, por supuesto, unos lo son más que otros, pero bien dicen que "La falta de hechos no quita el muerto".

Vivimos en una sociedad machista, en la cual la mujer se caracteriza por su feminidad y delicadez, cualquier fémina que salga de esos estándares está marcada como "diferente",  claro que todo es ponderal, mientras menos accesorios femeninos cargues más diferente eres; eso sí, irrevocablemente las mujeres tenemos una pequeña ventaja, podemos conseguir todo lo que queramos siempre y cuando esté a nuestras anchas femeninas, "Un calzón mueve más que una grúa" tenemos un punto a nuestro favor, solo por usar calzones, pero al momento de usar palabras soeces y cometer otro tipo de groserías nos hemos convertido en hombres en un abrir y cerrar de ojos, hombres con senos.

Mi mejor amigo, tuvo el amable gesto de intentar enseñarme  a jugar su deporte favorito, “Serías perfecta si jugases futbol”, claro, entonces me atrevería a decir “Serías perfecto si me pintaras las uñas, lavases los trastos y me planchases el cabello”, ¡Pero no! Santo sacrilegio omitir palabra alguna en contra de lo que la sociedad cree, piensa y practica, por supuesto, supongo yo que es así como se ganan las elecciones, diciendo lo que el pueblo quiere escuchar, atusando y alargando los discursos acerca de la opresión, usando de vez en cuando un par de jergas y prometiendo todo aquello que hace falta y aquello que la gente ha marcado por mayoría en una que otra encuesta, pero no entremos en cuestiones de política, en realidad no es de mi agrado platicar de estos temas, peor aún escribirlo, retomando el asunto en mi falda, fue como haber reencarnado el machismo que por siglos AlfaDomina en este mísero mundo, todo está hecho por y para los puercos hombres, siempre, ¡Hasta el maquillaje! ¿Para qué sirve el maquillaje? Para mejorar el aspecto facial y corporal ¿Para qué? Para causar algún impacto visual a un mísero, puerco y desquiciado hombre. No soy feminista y hasta me atrevería a decir que soy un poco machista, pero me es un poco inquietante el hecho de que hoy me haya sentido tan inútil y me atrevería a decir que hasta un poco humillada sin dejar de lado mi autoestima al darme cuenta de que soy tan ágil con el balón como una persona intentando enseñarle a multiplicar a un estegosaurio, el animal con el cerebro más pequeño en relación a su cuerpo que jamás ha existido en el planeta tierra hasta ahora, con un peso de más de 6.000 kilos y un cerebro que llegó a pesar no más de 80 gramos, me recuerda un poco a un par de amigos con una estatura exuberante y una personalidad torpe sin gracia, algo bobos por decirlo así. 

Me he propuesto aprender a jugar fútbol, y no voy del todo mal, hoy he aprendido a hacer cascaritas, y está demás mencionar que no me salen más de dos, así que del 1 al 10 podría decir que me llevo un 4 por hoy, seguiré practicando y prometo superarme (he cruzado los dedos), ojalá llegue a dominar este deporte tan bien como domino el volley, sin más que decir, con un guiño y un visaje arrogante, me despido, jugaré PES13 (Pro Evolution Soccer 2013, un juego para la consola Play Station 3), pues, obviamente en videojuegos soy mucho mejor que en la vida real.

Ama a los demás como a ti mismo.

Bueno, hoy traigo un razonamiento estúpido y confuso, pero sentí que debía publicarlo así que... después de estar un largo rato pensando sobre las personas narcisistas, aquellas que han jurado amor eterno a su espejo del baño, y han tenido mil relaciones perfectas con su reflejo en el espejo de la sala,  llegué a la conclusión de que todos somos un poco narcisistas de vez en cuando, y después de todo mimarnos un poco una que otra vez nunca está de más, pero hallé el dilema al recordad que el padre de la parroquia, las madres de mi colegio, mi maestra de formación cristiana, y todos aquellos entendidos en la materia, siempre repiten lo mismo: "Amar a los otros como a nosotros mismos".

Entonces, si debemos amar a otros como a nosotros mismos, ¿qué pasa con los emo sin confianza?, tratarían a todos con desprecio, y repetirían constantemente que los demás no valen nada y que no merecen vivir, y si fuese al revés, ¿qué pasaría si todos fuésemos narcisistas?, pues, si todos nos amaramos tanto como lo hacen los narcisistas y amasemos a los demás como a nosotros mismos, pues todos estaríamos muy bien queridos, y cumpliríamos perfectamente con esa frase bendita que retumba en mi cabeza, pero recuerdo tanto que mi profesor de inglés, dijo una vez, "si nos preocupáramos de nosotros mismos, y de nadie más, pues nadie tuviese que preocuparse por nadie.", y la verdad, tiene sentido, por que nadie tuviese que andar pendiente de nadie más que de uno mismo, y las cosas fuesen mucho más fáciles, pero, si fuese así, ¿qué pasaría con los profesores y las tareas?, pues a ningún profesor le importaría las notas de sus estudiantes, por lo tanto no habrían buenos profesionales, por consiguiente no habrían personas cultas, y por consecuente todos fuésemos una MIERDA!.  Así que llegué a la conclusión, de que... el mundo es una pendejada, y en cualquier momento necesitaremos la ayuda de algún otro ser humano, animal, extraterrestre o cualquier ser viviente/inerte, así que mejor quedémonos con la frase "no hagas a otro, lo que no quieres que te hagan a ti", esa es menos complicada... o al menos eso espero.